心情不好的朋友来看看(笑不笑由你)

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，老唐和婚介所大妈谈话如下

婚：姓名？  

唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。  

婚：到底叫什么？  

唐：TOM  

婚：年龄？  

唐：不大  

婚：不大？哪一年生的？  

唐：唐朝  

婚：职业？  

唐：化缘  

婚：什么叫化缘？  

唐：就是要饭  

婚：有住房吗？  

唐：没有  

婚：那你住哪？  

唐：天上  

婚：有交通工具吗？  

唐：有  

婚：什么类型的？  

唐：白马  

婚：之前有过女朋友吗?  

唐：有  

婚：都是做什么的？  

唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……

婚：你玩的挺深啊！  

唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。  

婚：为什么分手呢？  

唐：他们都想吃我的肉。  

婚：对择偶有什么要求吗？  

唐：首先要不喜欢吃肉。  

婚：那尼姑好不好？  

唐：不好，本是同根生，相煎何太急。  

婚：那观音好不好？  

唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。  

婚：那王母娘娘好不好？  

唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。  

婚：那我好不好？  

唐：这……还是要尼姑好了。  

婚：你有什么爱好才艺吗？  

唐：我会RAP说唱。  

婚：表演一下。  

唐：等我叫个人。（拿起手机，“悟空快来，师父有好事找你”）  

轻轻的悟空来了，带着一片云彩。  

唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。  

悟空：又来……（汗）  

唐：COME ON COME ON  

当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥……阿弥托付（紧箍咒说唱版）  

悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）  

婚：汗！原来是虐待动物。